Ревность — признак любви или, наоборот, недоверия? И как бороться с этим вредным чувством, которое разрушило не один брак? Рассказывает психолог Лилия Ахремчик.
— Часто приходится слышать, что ревность — это признак любви. А вы как считаете: любви действительно без нее не бывает?
— К сожалению, с ответом на этот вопрос не определились даже классики. Одни из них считали, что с ревности начинается любовь, другие — что любовь без ревности невозможна, а третьи полагали, что ревность — это дрова для костра любви. Мне ближе утверждение, что «человек не тогда ревнует, когда любит, а тогда, когда хочет быть любимым». Ревность — это признак и любви, и недоверия ко второй половине одновременно. Но в большей степени ревность — это все-таки признак неуверенности в том, что тебя любят, что ты заслуживаешь этого сильного чувства, а также неуверенности в себе (в своей красоте, уме, доброте, исключительности). А еще ревность — это и неуверенность в том, что ты можешь контролировать свою жизнь, все, что с тобой в ней происходит. Самое главное — в том, что мы ревнуем нашего партнера, он не виноват, потому что недоверие — это не его, а наше чувство. Что нам мешает полностью доверять «второй половине»?.. У этого может быть много причин. Среди них — прежние психологические травмы, возможно, семейные истории. В любом случае необходимо задуматься над тем, что уничтожило способность доверять любимому человеку.
— «Вторая половина» ревнует. Что необходимо сделать? И можно ли что-то сделать в этом случае?
— Дайте своему партнеру уверенность в том, что он вам необходим, что вы его очень сильно любите, ту степень душевной близости, при которой у него не будут появляться мысли о возможности вашей измены. Дайте ему уверенность в себе! А это можно сделать при помощи психологических «поглаживаний» вроде: «Ты у меня самый лучший», «Я тебя так ценю, ты столько для меня делаешь», «Ты очень хороший муж (жена)», «Я тобой горжусь» и так далее. Демонстрируйте партнеру свою любовь: делайте для него романтические ужины, которые будут переходить в такие же ночи, готовьте подарки, сюрпризы. И здесь, кстати, дело не в цене, а в вашем отношении к человеку: например, бумажное сердце с нежной подписью, положенное в карман его одежды, может обеспечить ему хорошее настроение на весь день и придать ему уверенности в том, что вы о нем постоянно думаете.
И, безусловно, не давайте поводов для ревности. Мне, например, достаточно часто приходится слышать, как женщины со слезами рассказывают: «Он, негодяй, приревновал меня без повода, а я только вежливо попрощалась с одноклассником. Что с того, что мы поцеловались со школьным другом в губы?». Или еще пример: «вторая половина» увидела довольно пикантное СМС-сообщение от коллеги по работе, а жена объясняет: «Ой, это мы так с коллегами шутим!» Подобные случаи ваш партнер воспринимает как ухаживания другого человека, что, разумеется, неприемлемо. Поэтому остерегайтесь от необдуманных поступков, жалейте сердце и чувства «второй половины». Если же ухаживания других женщин (мужчин) для вас — игра, надо иметь в виду, что у вашего постоянного партнера на этот счет могут быть свои представления о роли, которую он должен выполнять в таких играх, и они могут не совпадать с вашими представлениями на этот счет. Если вы играете с огнем, то и готовьтесь к последствиям.
Но хочется сосредоточить внимание еще и на том, что мы можем повлиять на другого человека или изменить его настолько, насколько он сам это нам позволит. Поэтому и убедить «вторую половину» в своей любви можно настолько, насколько вам хотят верить. Если же ревность переходит все дозволенные границы, то и шаги должны быть другими.
— Как отличить «обычного» ревнивца от «патологического»?
— Сделать это, на мой взгляд, очень просто: если есть основания и «вторая половина» ревнует — значит, партнер психологически нормальный, а вот когда он ревнует без оснований — это патология. И в таком случае образцовое поведение теряет всякий смысл, так как ревнивец все равно найдет свое объяснение любому вашему поступку. И это уже болезнь. Если психологически здоровый человек способен контролировать любые проявления своей ревности, то патологический ревнивец этого делать не может: ревность целиком затмевает его сознание, идет впереди любых его мыслей и оценок. И тогда начинается: «Для кого ты так оделась? Кому это так улыбнулась? Почему пришла с работы на 5 минут позже?» Ревность в этом случае становится навязчивой идеей. Вылечить такую патологию очень сложно, почти невозможно. Не успокаивайте себя мыслями, что ваша цель — стать спасителем для такого человека. Поэтому вам остается решить только одно: готовы ли вы постоянно выполнять роль жертвы?.. Если способны с таким положением смириться, то сохраните отношения, если же роль жертвы не для вас — подумайте о другом партнере.
— А если внешне все хорошо: муж и любит, и семью обеспечивает, но женщина при этом словно попадает в золотую клетку? Нужно ли из нее вырываться?
— Мы не можем это решать за женщину. Большую роль при этом играют вторичные выгоды. Например, муж не хочет, чтобы она работала?.. Так, может, она и сама не очень к этому стремится. В красивом платье не позволяет даже с собачкой погулять?.. Так, может, ей в этом случае просто приглашать подруг домой и там демонстрировать платья! Постоянно проверяет мобильный телефон?.. Если он дорогой и красивый, то пусть проверяет! Из этого следует, что все зависит от того, с чем женщина может смириться, а с чем — нет, что ее устраивает, а что раздражает. Ведь если клетка — не золотая и постоянный контроль со стороны мужа вызывает раздражение, воспринимается как оскорбление, то, видимо, необходимо подумать о том, чтобы сменить партнера.
У каждой женщины своя граница, за которой ревность партнера уже воспринимается не как любовь, а как самая последняя степень унижения. Надо хорошо представлять, перешли вы в этом смысле рубикон или нет… И только в этом случае принимать окончательное решение.
— Нужно ли женщине «закрывать глаза», когда муж ревнует настолько, что начинает бить? Вы согласны с высказыванием «бьет — значит, любит»?
— Если муж бьет, то однажды может и убить. А ревность — не оправдание для убийства.
Я уверена: в голове психологически нормального человека должна быть блокировка на убийство партнера. Если мужчина или женщина перешли эту границу, то, значит, в психике произошли нарушения. Согласитесь, это ненормально: так любил, что бил и убил? Или — так любил, что постоянно причинял боль и страдания?
Любовь — это когда стараешься сделать «второй половине» хорошо, не плохо или больно. Если муж бьет жену, то это свидетельствует о его личных страхах и неуверенности. И боится он в первую очередь быть покинутым.
Если женщина не дает оснований для ревности, а мужчина ревнует и бьет, то это может объясняться только тем, что он психически болен. Если же основания были, то и в этом случае бить не имеет смысла. Ведь измена — это уже показатель того, что отношения рушатся, если от них вообще еще что-то осталось. Если один из партнеров перестает любить, то тут уж бей или не бей — а прежние чувства не вернешь.
Нужно ли прощаться с мужчиной, который так ревнует, что начинает бить?.. Это зависит от сценариев, которые установились в этой семье. Например, одна клиентка мне говорила: «Зато, когда мы с ним миримся, у нас такой секс!». Это уже очевидный сценарий отношений между партнерами. Он бьет, она чувствует себя виноватой. Потом он просит прощения на коленях, она прощает. И снова он бьет. Он — садист, она — мазохистка, а у них двоих — взаимозависимые отношения, которые могут длиться всю жизнь. В качестве сценария не исключено и провокационное поведение со стороны женщины, когда она подсознательно делает что-то такое, что вызывает у партнера агрессию. Когда женщина ведет себя образцово и не понимает, почему она попала в такие обстоятельства, то первое, что я у нее спрашиваю: «За что вы себя так не любите?» Женщина, которая смирилась с тем, что партнер ее ревнует настолько, что считает возможным поднимать руку, словно транслирует миру, что ее можно бить. Возможно, это идет из ее родительской семьи, где отец бил мать, а та страдала. Так или иначе, но если мужчина бьет — это уже нездоровые отношения и женщина в этом случае точно рискует. И у нее только два выхода из такой ситуации — продолжать играть роль жертвы или сложить вещи и уйти.
Беседовала Елена Ковалева, 29 июня 2013 года.
Источник: газета «Звязда», в переводе: http://old.zviazda.by/ru/archive/article.php?id=113742&idate=2013-06-29
Читайте также: