С женщинами все ясно. Добиваются уважаемые все большего, растут, повально стремятся ко всему, что может предложить им современный мир — зарабатывают, бегают в бассейн, на йогу, омолаживаются, машины водят, путешествуют, строят… А мечтают об одном. Конечно же, мужика хорошего найти! Потребность женщин в хорошем мужике фактически неизменна (даже если женщина не признается в этом). Обратную же параллель о мужчинах я проводить не стала бы. Разобраться в мужских-женских потребностях, нужде одних во вторых помогает психолог-психотерапевт, сексолог Республиканского научно-практического центра «Неврология и нейрохирургия» Марина ДЫМКОВСКАЯ.
— Прекрасный пол со своим стремлением к свободе и независимости действительно далеко продвинулся в ряде аспектов — политических правах, трудовых отношениях… Хотя вопрос «от чего именно хотят не зависеть женщины?» для меня остается открытым. На мой взгляд, свобода и независимость — ощущения скорее внутренние, глубинные, чем внешние, показные.
Мужчины тоже меняются. Они больше работают, но работают не столько физически, как когда-то, сколько интеллектуально. Другое дело, сильный пол по своей природе менее гибкий, хуже приспосабливается, более подвержен стрессам в отличие от женщин, которые всегда должны были выполнять большее количество функций, которым проще реагировать, настраиваться, переключаться. Мужчинам труднее менять виды деятельности, заниматься одновременно несколькими делами. Когда они начинают что-то делать, то полностью погружаются в это, а полное погружение обязательно затратно для души и тела. В результате мужчина быстро теряет силы и физически, и духовно.
— Соответственно, мужчины имеют большую потребность в отдыхе и расслаблении…
— То, что мужчины чаще подвергаются стрессу, — доказанный факт. Факт и то, что в ответ на стресс у сильного пола зачастую возникает телесный дискомфорт — самый древний способ реакции. Затрудняет ситуацию то, что мужчине, в соответствии со стереотипами воспитания, запрещается плакать, капризничать, махать руками — словом, становиться «слабым» и выпускать пар. Ему остаются, говоря по-русски, «три »б« — »бабы, бутылка, баня«. Причем если первое »б« само может вогнать в стресс, то последние увлечения точно помогают расслабиться, как кажется самим мужчинам.
— Значит, все-таки только кажется, что перечисленное помогает…
— Алкоголь, табак, наркотики, смена половых партнеров — это всегда иллюзия избавления от стресса или какой-то проблемы. Под воздействием того же алкоголя человек, конечно, получает расслабление, однако оно обязательно сопровождается другими негативными реакциями, например, развитием зависимости. Химические вещества не могут определять нашу жизнь, решать наши проблемы. Для этого необходимо задействовать личные ресурсы, работать над собой. К сожалению, человек меняется очень медленно, а вот способы расслабления, как видно, очень быстро. Причем появляются все более разрушительные.
— Чего хотят женщины? Принцев, конечно! А мужчины, кажется, хотят только одного — чтобы их не трогали…
— Если мужчина говорит, что ничего не хочет и просит его не трогать, на это обязательно есть причина. Он либо не хочет обсуждать свои проблемы, либо не умеет делать этого. Он устал, ему тревожно, неинтересно? Фразу »не трогайте меня« может сказать тот, кто таким образом защищается. Но от чего или кого защищается мужчина? Зачем ему нужно, чтобы его оставили в покое? Важно понять ту эмоцию, которую наш мужчина переживает.
— Вы согласны с тем, что за мужчиной, который добивается больших успехов, обязательно можно рассмотреть слабое женское плечо?
— Без хорошего тыла действительно невозможно. Однако если мы хотим, чтобы наш мужчина удачно сочетал успехи на работе с успехами в семейной жизни, необходимо создать атмосферу доверия и уважения. А для этого каждый из партнеров должен помнить золотое правило семейной жизни: перед тем, как начать »качать права«, нужно получить обязанности.
— В чем на сегодняшний день сила и слабость обоих полов?
— Сила женщин, думаю, в том, что они действительно становятся более сильными, самостоятельно добиваются значительных личных успехов. Вместе с тем слабостью можно считать и оборотную сторону силы. Женщина пытается брать на себя не свою роль, заниматься тем, что ей не свойственно. А надо все-таки оставаться в рамках своего пола.
Сила мужчины по-прежнему в том, что он — добытчик, причем добытчик, который все больше времени отдает семье. Хотя, в принципе, все мужчины условно делятся на детей, мужей и мудрецов. Думаю, каждый знает, к какой группе относится. Очевидно, здесь может быть и отгадка мужской слабости. Ребенок никогда не станет ни мужем, ни мудрецом до тех пор, пока не захочет им стать. Важно, чтобы женщина, которая сделала свой выбор, хорошо понимала это.
— А, может быть, в современном мире женщины и мужчины вообще не очень нуждаются в семье как таковой? Мне кажется, что все больше людей не желают подстраиваться, создавать атмосферу доверия и уважения. Удобнее встретиться на нейтральной территории с »взрослой целью« и разбежаться…
— То, о чем вы говорите, может свидетельствовать о страхе перед отношениями, обязанностями: »а вдруг не справлюсь?«. Может быть и нежелание подстраиваться, делиться… Как сексолог я только за парные отношения, даже более того — за парные гармоничные отношения. Это хорошо с любой точки зрения. Регулярное переживание оргазма полезно в смысле физического расслабления. Это зарядка для сосудов, устранение застоя крови в органах малого таза… На эмоциональном уровне переживание оргазма — мощнейший выброс энергии плюс выработка полезных гормонов эндорфинов. Встречи от случая к случаю, мастурбация имеют право быть, но они не обеспечивают очень важную составляющую — эмоциональный комфорт.
— Можно думать, что семей будет становиться все меньше?
— Не думаю, что гораздо меньше. Может быть, возможностей для »встреч на одну ночь«, о которых вы сказали выше, и станет больше. Однако плюсы семейной жизни очевидны и доказаны. Женатые живут дольше. Женатые чаще неженатых, разведенных и вдовцов видят мир в ярких красках. Женатые большие оптимисты, меньше болеют…
— Вы готовы активно »работать« с неженатым мужчинами, чтобы те »не пропадали даром« и нашли свое счастье в браке?
— Переделать кого-то у меня желания не возникает. Может быть, такой мужчина не знает, как подступиться к этой своей проблеме, а может быть, просто не хочет. И это разные вещи. Одно дело, если он не знает. Тогда появится поисковая активность, потому что есть главное — мотивация. Пока же ее нет, — »обрабатывать« кого-то бессмысленно. Если мужчине комфортно быть в неженатом состоянии, мы ничего не сделаем с ним. Если же некомфортно, рано или поздно он… женится.
— Что именно способствует удачному сближению мужчины и женщины?
— На положительные отношения в паре однозначно будет оказывать влияние доверие и чувство безопасности. Уже на первых встречах мы чувствуем, насколько нам комфортно, когда этот человек приближается к нам на 50 см, на 10 см… Правда, есть партнеры, которым некомфортно друг с другом, но они живут вместе по каким-то другим причинам — социальной, жилищной… В таких отношениях главное — научиться жить, »не разрушая« друг друга.
— Притягиваются подобные или противоположности?
— Бывает по-разному, но чаще, что логично, притягиваются подобные. Недаром раньше браки заключались между людьми одной прослойки. Их объединяло одно мировоззрение, одинаковое образование, цели, задачи, видение будущего. Люди из одной среды лучше понимают друг друга. »Разным« людям труднее построить отношения в смысле »понимания« устремлений партнера.
— Значит, идеальный вариант — »гляжусь у тебя, как в зеркало«?
— Практически да. Хотя здесь, вы знаете, есть и отрицательный контекст, так как »самый страшный« для каждого из нас человек — мы сами для себя. Как говорится, »не хотелось бы встретиться с собственной тенью«. Лучше всего смотреть вместе в одном направлении.
— А сходства какого рода особенно важны?
— Важны устремления, общая цель. Объединять может и то, из какой семьи — полной или неполной — происходят партнеры. Важно и образование, и темперамент… Холерика с меланхоликом я бы не рискнула назвать перспективной парой. Первый будет разрушать второго своей активностью, обоим будет трудно и некомфортно.
— Что есть комфортный секс и нельзя ли перепутать это состояние с привыканием?
— В сексе комфортно тем, у кого схожие взгляды на секс, одинаковые желания, одинаковая готовность к эксперименту. Вообще надо знать, что пик мужской сексуальности приходится где-то на 17-25 лет, женской — на 25-30 лет. Желание секса на уровне гормонов — это прерогатива юности. Во всех же других случаях желание есть осознанная необходимость, которая созревает в голове. Словом, есть желание физиологическое, обусловленное у женщин, скажем, определенным времени менструального цикла, а есть желание эмоциональное.
Женский секс, можно сказать, немного изменился, стал более доступным, женщины получили право выбора, могут обозначить, что им нравится, а что не нравится. У мужчин в целом секс как был на первом или втором месте, так и остается. Секс будет приносить удовольствие тогда, когда, во-первых, комфортно с партнером, а, во-вторых, уже на физиологическом уровне — если нет жуткой усталости, мы сыты и нам не тревожно. Мужчинам и женщинам нужно больше отдыхать. Накопленный стресс усиливает усталость… Правило золотой восьмерки: 8 часов работаем, 8 часов отдыхаем, 8 часов отдаем сну. Если этот баланс нарушается, мы чувствуем дискомфорт.
Что касается привыкания, то мы привыкаем абсолютно ко всему — к дороге, по которой ходим на работу, к соседям за стенкой, к »головной боли« вместо секса, к постоянному »отстань от меня« и т.д. Другое дело, как мы относимся к этому: »я привык и мне плохо или я привык и мне хорошо«? Опять же: мне комфортно или некомфортно? А дальше надо думать, что с этим делать. Может быть, идти к сексологу…
— Что следует понимать под »личной жизнью« и можно ли быть успешным в ней?
— Быть успешным в личной жизни возможно. Правда, каждый может понимать под этим нечто свое. Если я, например, желаю кому-то счастья в личной жизни, то желаю счастья Личности, я желаю комфорта, удовольствия, положительных эмоций. Вместе с тем, нужно правильно относиться и к неизбежным отрицательным эмоциям, стрессовым ситуациям. Это опыт, а опыт — это получение знаний. Откуда этот инфантилизм?
— Почему мужчины теряют свою силу, инициативу, ответственность?
— Плохую услугу здесь оказали »свободная любовь«, уменьшение количества браков, увеличение числа разводов в первые три-пять лет после свадьбы. Любая сложная ситуация начала решаться примитивным способом — »собирай чемодан и проваливай«. Как будто никто никому ничего не должен. Но что при этом делать детям?.. Таким образом, общество получило поколение мальчиков, воспитанных разведенными женщинами, мальчиков, которые имеют пример таких отношений. Мамаши последних вынуждены были превратиться в »мапап«. »Мапа« может дать более-менее адекватное воспитание ребенку, однако придется затратить при этом больше сил и меньше оставить на собственное восстановление. После расторжения брака дети при наличии двоих здоровых родителей, по сути, остаются одинокими. При таком раскладе можно получить два возможных варианта личности — неответственной, равнодушной или агрессивной, жесткой.
— В разрушенном браке проще воспитать девочку?
— Для любого ребенка воспитание только одним из родителей порождает искаженное восприятие семейной модели и себя в этой модели. Другое дело, у женщин не так просто уничтожить материнский инстинкт. Любая женщина, даже самая инфантильная, в минуты просветления будет демонстрировать этот инстинкт хотя бы на примитивном уровне — даст ребенку еду, сон. Понятия же отцовского инстинкта не существует, да и вряд ли он мог бы сравниться с материнским, который просыпается с рождением ребенка. Хорошего папу должны воспитывать — сначала мать, потом жена.
Светлана БОРИСЕНКО, газета »Звязда«, 5 января 2011 года.
Оригинал на белорусском языке: http://zvyazda.minsk.by/ru/pril/article.php?id=71891
Читайте также: