Так уж жизнь устроена: большинству замужних женщин каждый вечер приходится играть роль Пенелопы. То есть терпеливо ждать в семейном гнездышке прихода мужа. Каким он придет? Слегка веселеньким после того, как посидели с друзьями в баре и опрокинули «по граммульке»? Немного потрясенным: «Был атакован тремя шикарными блондинками… Еле отбился — верен тебе». Или мрачным, как июньская туча перед грозой: «Я этого шефа когда-нибудь подкараулю в темном переулке, достал уже!». Но здесь речь идет об академическом опоздании, то есть — до получаса. А что делать, если мобильный телефон супруга отвечает голосом женщины-робота «Абонент недоступен, перезвоните позже»?
Проходит час, два, три и, наконец, ближе к полуночи в замочную скважину аккуратно вставляется ключ, дверь тихонько, без скрипа открывается, и долгожданный муж, крадучись, пытается пройти незамеченным в спальню… Конечно же, самые бдительные из нас времени не тратят. Уже и скалка приятно оттягивает руку, и «тяжелая артиллерия» в виде тещи с готовыми сорваться с губ словами: «Ты где шлялся, паразит? Танечка не спит, волнуется!», тут как тут. А некоторые, если теща отсутствует, держат на руках младенца, чтобы «посмотрел в глаза папе!» И тут, как по мановению волшебной палочки, даже не самый разговорчивый мужчина превращается в… Ганса Христиана Андерсена. Или в братьев Гримм. Или в кота Баюна, который только и делал, что убаюкивал простодушных людей, навевая на них сон…
И о чем же он рассказывает?
1. «Дорогая, я попал в пробку…»
Эту байку используют в основном жители городов, в которых бывает невозможно добраться из конца в конец за час. Например, в столице со сказкой о том, что на дороге возникла пробка из десятков машин, можно согласиться, а вот в каком-нибудь районном городке такой уловке женщина вряд ли поверит. Но мужчины — народ изобретательный. У них наготове «слезоточивая история» о том, как «меня решил подбросить на своей «девятке» Петрович. Посередине дороги у представительницы российского автомобилестроения вдруг отказал двигатель, пытались завести, «убили» на это два часа, а потом руками толкали эту рухлядь в гараж». Чтобы рассказ звучал более убедительно, мужчина может «загнать под ногти» несколько миллилитров машинного масла, а также нанести «след» от солидола на одну из щек или лоб.
Проще всего сразу же позвонить Петровичу. Муж или будет отбиваться: «Зачем? Он от огорчения бутылку водки выпил и спит без задних ног!», либо, если все согласовано с Петровичем, равнодушно скажет: «А-а, звони!»
Совет: даже если произошло что-то страшное (муж вам изменил), подождите до утра. Ночные разборки ни к чему хорошему не приведут. За это время вы хорошо подумаете, как его наказать. Либо вовсе отлучить от супружеской постели, либо, наоборот, устроить «сексуальную революцию» (чтобы он на других смотреть не мог!).
2. «Мне неудобно было отказать»
Так уж получилось, что именно в этот день и в этот час Петровичу понадобилось переставить мебель по фэн-шую («перевезти на дачу тещу», «закупить продукты к юбилею») и т.д. Здесь в качестве «маскировочных» признаков будет свежая царапина на задней стороне ладони, вырванный с «мясом» кусок ногтя, запеченная кровь на пальце. Да мало ли что еще? Обязательный запах алкоголя — чтобы мебель дольше стояла («теща отблагодарила», «немножко пригубили из юбилейной бутылки»). Здесь звонок другу вряд ли поможет: мужчины часто «прикрывают» друг друга, и это называется «мужская солидарность».
Совет: наутро обязательно позвоните жене Петровича и невинно так спросите: «А правда, что на тебя ночью чуть не свалилась полка, которую мой муж прибил на том месте, где у вас еще недавно стоял шкаф?» Можете не сомневаться: она тут же выложит все, что думает, и о вашем муже, и о Петровиче, а также о том, что произошло вчера.
3. «У меня — незапланированная встреча»
«Сегодня после обеда меня вызвал шеф и сообщил, что через час в аэропорт прибывает самолет с дорогим гостем из Парижа (Лондона, Нью-Йорка). Меня он назначил сопровождающим лицом. Пришлось показывать ему музеи, картинную галерею, а заодно поужинать с ним в ресторане. Можешь позвонить шефу и спросить, если мне не веришь». В качестве «оправдательного зайца» вам будет презентован небольшой флакончик «парижской» туалетной воды, открытка с видами Тауэра и т.п. Положа руку на сердце: кто из нас, женщин, контактирует по мобильному телефону с боссом мужа? Единицы! На это и расчет.
Совет: шефу звонить необязательно — достаточно сделать звонок его секретарю. И сообщить о том, что гость из Парижа, Лондона или Нью-Йорка случайно потерял свою визитницу. Муж принес ее домой, а вот на работу взять забыл. Можно ее подвезти?
4. Просто пыль в глаза
Ваш избранник стоит на пороге с огромным букетом цветов и объясняет, что обежал полгорода, пока нашел это чудо флоры. Что-то более скромное брать не захотел, ведь сегодня… При этом он будто случайно делает паузу, давая вам возможность договорить о том, какой сегодня праздник (если он не придумал этого по дороге домой). И ваши подозрения, связанные с тем, что все цветочные магазины давно закрыты, будут тут же блестяще развеяны. Он отправился за букетом — в соседний город, в аэропорт, где разгружали самолет из Голландии, на дачу к Петровичу и т.д.
Совет: поцелуйте его в щеку за такой «необычайный подарок» — не так уж и часто мужья нам дарят цветы. Верить или не верить в «цветочную историю», решать вам. Но букет же — вот он, вы его видите, его можно поставить в вазу.
И напоследок: никогда не думайте о своем мужчине хуже, чем он есть на самом деле. В трехчасовом опоздании не всегда виновата другая женщина. Может, ему действительно захотелось посидеть и попить с друзьями пивка. А вы его за это веником по фейсу. Простите, букетом…
Вера Фемина, 13 декабря 2014 года.
Источник: газета «Звязда», на белорусском: http://zviazda.by/2014/12/64381.html
Читайте также: