Супруги прожили вместе тридцать лет. В день юбилея совместной жизни женщина испекла булку. Так она делала каждое утро, и это стало уже доброй традицией. За завтраком хозяйка разрезала буханку, намазала маслом и, как обычно, хотела подать мужу верхнюю часть. Но на полпути ее рука остановилась… Она подумала: «В день нашего тридцатилетия я сама хочу съесть эту румяную, сладкую часть. В конце концов, я 30 лет была хорошей женой, вырастила трех сыновей, следила за хозяйством, столько сил и здоровья отдала нашей семье». Приняв решение, женщина подала мужу нижнюю часть булки. Мужчина обрадовался:
— Спасибо, моя дорогая, какой хороший подарок ты мне сделала! 30 лет я не ел свою любимую часть булки, потому что считал, что она по праву принадлежит тебе.
Это красивая и грустная история. Люди тридцать лет не говорили друг другу, что они на самом деле любят, что им нравится, а что нет. Именно умению общаться между собой нужно учиться многим белорусским семьям, считает заведующая отделением психологической помощи Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей Оксана Бланк.
— Неумение договариваться между собой нередко является причиной развода, — рассказывает Оксана Валерьевна. — В общем, причин современных разводов много: от естественных до самых удивительных. Почти у всех есть что-то общее. Другими словами, это отсутствие партнерских навыков и неумение конструктивно решать конфликты. И именно это обстоятельство является основной причиной распада семей в первые три года совместной жизни.
Свою роль в разрушении семьи могут сыграть родители мужа или жены. Это случается обычно в тех парах, где родители молодых позволяют себе вторгаться в пределы молодой семьи, навязывать ей свои нормы и правила взаимоотношений.
Разрывам отношений могут поспособствовать кризисы, через которые проходит каждая семья. Психологи называют их «нормативными»: это когда в жизни что-то «оправдано» меняется — например, появляется ребенок, мама выходит на работу после декретного отпуска, малыш адаптируется к школе или садику и тому подобное. На пике таких кризисов семья может не выдержать, потому что происходит перестройка взаимодействия всех ее членов.
Есть семьи, где очень часто ссорятся почти из-за всего. О таких и действительно можно сказать, что люди не сошлись характерами. И когда жизнь вместе становится невыносимой, они подают на развод.
Причиной расставания может стать и болезнь детей. В таких случаях к специалистам за помощью обращаются чаще всего женщины, потому что именно на их плечи ложится основная забота.
В центр обращались и семьи, где разлад был вызван «зависанием» второй «половинки» в социальных сетях. Наконец, самые частые причины развода — это «незрелость», неподготовленность людей к браку, предательство, насилие и зависимость одного из партнеров от наркотиков или алкоголя.
«Незрелые» люди
Несмотря на современный «умный» век, много пар вступают в брак бессознательно, даже спонтанно. И это не зависит от возраста пары. Люди решают пожениться, потому что они любят друг друга и им кажется, что этого достаточно. На самом деле рядом с решением пожениться должно стоять решение взять ответственность за свою «половинку» и будущее потомство. Готовность искать выход из конфликтов вместе со своим любимым человеком. Если этих качеств нет, то пара получает много негативных эмоций и переживаний, их иллюзии и ожидания от брака исчезают в первый год совместной жизни.
В моменты ухаживания люди чаще всего наделяют друг друга качествами, которых нет, а на то, что не нравится, стараются не обращать внимания. В браке тот, кто ухаживал, уже достиг своей цели (обычно это мужчина), и девушку ждет разочарование.
— Мы часто слышим от молодых девушек рассказы о том, что до венца ее любимый был такой внимательный и нежный, — говорит психолог. — А потом он стал холоден и равнодушен. К тому же, оказался небрежен: не моет за собой чашечки, разбрасывает по всей квартире носки и т.п. На самом деле ухаживания — это одно, а совместная жизнь — другое.
Специалисты считают, что подобные конфликты легко разрешаются, если обратиться за помощью в самом начале. Но беда в том, что часто люди «запускают» проблемы.
Так случилось с одной девушкой, которая обратилась в центр. Она рассказала, что с мужем на грани развода: они часто ссорились, и поэтому она чувствовала растерянность и не знала, как себя вести. Еще ее неуверенность была связана с тем, что сама она и ее мужчина — из неполных семей. В детстве они не имели примера разрешения конфликтов с противоположным полом. На то время в браке молодые люди прожили два года. Попытки наладить отношения не привели к успеху.
— Моей целью было сначала успокоить девушку, — рассказывает Оксана Валерьевна. — Работали над тем, чтобы она научилась не относиться к себе плохо, настроилась на то, чтобы заботиться о себе. Убедила ее в том, что ответственность за развод не может лежать только на одном человеке. Когда она стала более эмоционально стабильной, мы пригласили на консультацию мужа.
Молодой человек с самого начала был не против обращения к специалистам, но подчеркивал, что не видит возможности что-то изменить. Объяснить, почему в их семье такой разлад, он не мог. Но говорил о том, что все стало неинтересно, скучно, однообразно.
— В семье невозможно быть просто сторонним наблюдателем, — говорит специалист. — Ответственность за семью лежит как на мужчине, так и на женщине. От их готовности решать конфликты вместе зависит их будущая жизнь. Когда молодой человек понял, что он также ответственен за ситуацию, мы пригласили их прийти одновременно.
Молодые люди рассказали, чего они ждут от брака и что могут дать друг другу. Скоро они передумали разводиться, потому что у них еще были чувства и симпатии.
Измена
— Измена — это необычный конфликт, — продолжает Оксана Валерьевна. — Здесь более глубинные переживания. Однако в ситуации измены семью все же можно сберечь. Эта возможность зависит от эмоционального состояния человека, которому изменили, насколько он ранимый, чувствительный, насколько трудно ему простить и есть ли у него на это душевные силы.
В центр с этой проблемой обращаются и молодые семейные пары, и пары, которые прожили в браке не один десяток лет. По наблюдению специалистов, процент разрыва в молодой семье, где случилась измена, больше. Молодые меньше готовы простить друг другу такую обиду, ведь у них почти нет страха остаться одному. Они легко воспринимают ситуацию: обижаются и разводятся.
— Но в этом есть своя опасность. Если человек не решает конфликт, а избегает его, то существует возможность вновь оказаться в подобной ситуации. Чтобы избежать такого продолжения, лучше сразу разобраться, почему произошла измена.
Если у пары уже богатый опыт семейной жизни, общее имущество, дети, моменты, о которых можно сказать много хорошего, совместное преодоление трудностей, — в такой семье есть большая вероятность сберечь брак даже после предательства.
Оксана Бланк рассказала историю супругов, которые прожили в браке около двадцати лет. Они были людьми состоятельными и успешными. Их дети учились в старших классах и уже не требовали к себе большого внимания. На фоне благополучия и комфорта супруги начали каждый жить своей жизнью. Действительно, у них остались общие друзья, праздники, традиции, но при этом получилось так, что мужчина изменил.
За помощью обратилась женщина. Она рассказала, что для нее ситуация предательства — невыносимая. Обиженная жена не знала, что ей делать и как дальше жить. Она чувствовала обиду, растерянность, страх, вину и еще много очень «неприятных эмоциональных переживаний и чувств».
В общем, новость об измене была для нее неожиданной. Ей казалось, что в семье все хорошо, потому что муж ничего не говорил, никаких претензий не высказывал, просто почему-то отдалился и замкнулся в себе. Еще — стал больше времени проводить на работе.
Муж на консультации вообще об измене не сказал, как и не сказал, что не любит жену. Мужчина больше говорил о себе, о том, что он устал, что он неуверенный и неуспешный человек. Хотя на самом деле это было не так. Просто ему необходима была эмоциональная поддержка, которой не хватало в семье. Во время кризиса начались проблемы и у их детей — это объединило супругов. Они вместе стали решать проблемы детей, и им удалось нормализовать свои отношения.
— Они не подали на развод, — рассказывает специалист. — Однако у женщины осталась настороженность, поэтому она приходит время от времени, чтобы как-то стабилизировать свое состояние, стать более уверенной в себе и более значимой. Такая поддержка для женщины приносит плоды для семьи. Действительно, согласно славянским традициям, семья — это прерогатива женщины, она — хранительница семейного очага. Это мнение во многом правильное. Когда женщина эмоционально стабильная, спокойная и уверенная, семье это только на пользу.
Причины измены могут быть и другими. Есть от природы не очень уверенные в себе люди, которым необходимо постоянно быть в центре внимания, они как бы всегда нуждаются в новом, в доказательствах своей привлекательности. Самый легкий способ удовлетворить такую потребность — завести новые романтические отношения. Есть и другие способы урегулировать такую проблему в семье. Можно, например, вместе путешествовать, менять время от времени свою деятельность, вообще стараться создавать в доме постоянный эффект нового. Тогда у «беспокойного» партнера обычно пропадает желание искать «приключения» на стороне.
— Не всегда измена является пусковым механизмом развода, — объясняет психолог. — Обычно это последствия какой-то ситуации или кризиса. И если нам удается урегулировать этот кризис, то измена остается только неприятным этапом в жизни семьи. Тогда люди, которые любят друг друга, могут «закрыть дверь», пойти дальше и жить не оглядываясь.
Развод как выход
Само это словосочетание «развод как выход» звучит неестественно. Но специалисты считают, что такое сочетание слов имеет право на существование.
И в первую очередь в ситуациях, когда в семье случаются серьезные акты насилия. В таких случаях даже психологам сложно добиться каких-либо положительных результатов.
— Их задачей становится стабилизация состояния жертвы, — говорит психолог. — Как показывает практика, последние чувствуют свою вину в том, что происходит в их семье. Бывает так, что жертвы не обращаются за помощью. И даже если они оказываются на приеме у специалиста, то причиной обращения обычно становятся дети, у которых начинаются проблемы с поведением или с успеваемостью в школе.
Также развод станет выходом для семьи, где один из партнеров зависим от наркотиков или алкоголя. Правда, если зависимый мотивирован на то, чтобы уберечь семью, то в результате успешной реабилитации у пары есть шанс прожить долгую и счастливую жизнь.
— Задача нашего центра — сохранить семью, — говорит Оксана Валерьевна. — Однако не вопреки жизни и желаниям человека. Есть в моей практике семьи, которые интуитивно чувствуют, что им вместе плохо. Они не зависимы, у них нет ситуации измены, но есть такое ощущение, что если они расстанутся, то у них будет время создать более успешную семью. Обычно у таких пар кардинально не совпадают взгляды на брак, принципы, нормы, правила взаимодействия, и это влечет за собой только раздражение, неприязнь и неуважение. Такой брак не приносит счастья. Однако таких пар не много. Обычно, когда люди любят друг друга, они пытаются уберечь отношения. Только лучше это делать сразу, когда конфликт еще не острый. И не надо бояться обращаться за помощью к специалистам. Наша задача — научить супругов говорить и слушать друг друга.
Наталья Таливинская, 19 июня 2014 года.
Источник: газета «Звязда», на белорусском: http://zviazda.by/2014/06/43471.html
Читайте также: