Детская агрессия — это сигнал, что что-то идет не так.
Мы живем во время криминальных хроник. Нас мало удивляют убийства и не выбивает из колеи жестокость. Мы привыкли к агрессии взрослых. Но что делать, если нападки идут со стороны детей? О чем свидетельствует детская агрессия и как ее остановить? Беседуем с одной из основательниц проекта «Альфа-мамы», матерью двоих сыновей Юлией Колбаскиной.
— Сразу уточним, что мы называем детской агрессией, чтобы не путать с обычными капризами.
— Слово «агрессия» происходит от латинского глагола aggredere, что значит «нападать». Под агрессией детской или взрослой обычно понимают порыв атаки, направленный на живое существо или предмет. Атаковать можно по-разному. Одни предпочитают физические атаки на уровне тела. И тогда это будет избиение, укусы. Другие будут нападать издалека, демонстрируя агрессивные выпады и жесты. Для третьих излюбленным способом будет нападение словами. Тогда в ваш адрес посыплются оскорбления или более тонкий вариант словесного нападения — сарказм. Четвертые перенаправят агрессивный импульс на себя, а пятые — на котенка.
Детская агрессия от взрослой отличается только тем, что некоторые особенно изощренные способы причинить боль для них по причине возраста и развития психики пока просто не доступны. Другие же, наоборот, являются излюбленными.
Агрессивные атаки порождаются разочарованием
— Детская агрессия — это копирование поведения взрослых? Есть ли другие источники?
— Способ, который дети используют для атаки, действительно во многом зависит от окружения и культуры. Когда папа выражает раздражение, стуча кулаком по столу, то и ребенок в порыве гнева может делать то же самое. Если рассерженная мать кричит на ребенка, то и он при возмущении будет изливать злость через крик. Подражать тому, к кому ты привязан, тому, кто для тебя важен и значителен, — вполне естественный процесс.
Но случается и так, что в семье никто не ведет себя агрессивно, в ней нет телевизора, где ребенок случайно мог бы увидеть сцены насилия. А он может набрасываться на младшую сестру с кулаками. На самом деле, агрессия — это то, что лежит на поверхности, видимая часть. А вот что ее порождает, что является источником — это уже другой вопрос.
— Давайте тогда поговорим о причинах агрессии.
— В 30-х годах прошлого века два немецких ученых Доллард и Миллер занялись исследованием феномена агрессии. Вопрос, на который они пытались ответить, звучал примерно так: «Что именно движет человеком в порыве атаки? Что является пусковым механизмом, который заставляет одного человека нападать на другого?» И в 1939 году они выступили с достаточно неожиданной догадкой: к агрессивному поведению индивида толкает фрустрация.
Латинское существительное «frustratio» означает «неудача», «тщетность ожиданий», «разрушение замыслов». По сути, фрустрация — это эмоция, которая возникает, когда что-то идет не так, как нам хотелось, или происходит что-то, что не должно происходить.
К сожалению, для нас слово «фрустрация» и выражения типа «я фрустрированный», которыми пользуются англоязычные люди, кажутся странными и дикими. Мы так не говорим. Но мы говорим: «я расстроен», «я рассержен», «я раздражен». Все эти выражения помогают понять, как мы себя чувствуем, когда у нас возникла эмоция фрустрации.
— Если у ребенка возникла такая эмоция и спровоцировала агрессивное поведение, как при этом вести себя родителям?
— Самое важное, что бы я посоветовала, — помнить о том, что в момент агрессии ребенок особо не выбирает, как себя вести. В каком-то смысле его тянет, буквально несет причинить вред или боль другому. Он может набрасываться на вас с кулаками или толкаться, швырять игрушки или угрожающе кричать, кусаться… Такое поведение — это доступный для него способ выразить негодование, чувство несправедливости, злость или разочарование, которые бурлят в нем.
Основательница проекта «Альфа-мамы» Юлия Колбаскина: «Ищите взаимопонимание с детства»
Если вы будете понимать, что в момент агрессии ребенок просто теряет контроль над собой, что он не делает это специально — желание преподать ему урок или наказать пройдет само. Вместо него появится желание понять, что же случилось, что пошло не так в жизни ребенка. Могу ли я помочь ему смириться и принять, например, потерю любимого пса? Помочь ему адаптироваться к реальности без него или как-то пережить эту потерю. И, одновременно, появится желание показать, научить, как можно выразить свое разочарование, злость социально приемлемыми способами. Такими, которые не будут ранить ни ребенка, ни его окружение.
Агрессия — это же просто индикатор, сигнал для нас, что в жизни ребенка происходит что-то, с чем ему сложно смириться, к чему ему сложно адаптироваться. Это могут быть достаточно серьезные вещи, как, например, недавняя смерть любимой бабушки или развод родителей. А могут быть и незаметные для постороннего наблюдателя причины: папа пришел с работы и, вместо того, чтобы провести вечер с сыном, сел за компьютер.
Вред от наказания больше пользы
— А наказание вообще действенный метод воспитания или его надо категорически исключить?
— Обычно нам кажется, что лучшим ответом на проблему с агрессией будет наказать, запретить или угрожать лишением чего-то важного и ценного. Это срабатывает очень хорошо, быстро и эффективно. До поры до времени. К сожалению, наказания и запреты не решают проблему агрессии навсегда. Такой тип воспитания фактически сдерживает агрессию страхом. Пройдет страх наказания — проявится агрессия.
Полезно поразмыслить над вопросом: что будет, если ребенка перестать наказывать? Будет ли он и дальше агрессивно вести себя? Что произойдет, если ребенок перестанет вас бояться? Развивается ли у ребенка сочувствие к другому, мораль и нравственность? Ведь это то, ради чего весь воспитательный процесс и проводится.
Если кратко, то наказание — действенный способ, но в краткосрочной перспективе. А в долгосрочной — вреда от наказаний значительно больше, чем пользы.
К чему можно прийти, если работать с агрессий только через наказание, — вариантов несколько.
Первый. Агрессивный импульс, сдержанный страхом наказания, никуда из организма не исчезнет. Он просто будет ждать подходящего момента, чтобы выплеснуться на того, кто слабее и уязвимее, на кого не страшно сорвать свою злость. Часто это животные или младшие братья-сестры. То есть, при нас ребенок «белый и пушистый», а без нас — жестокий и агрессивный.
В отдельных случаях агрессивный импульс может быть перенаправлен на себя. И тогда мы будем иметь дело с самоагрессией, самобичеванием и самоатакой, конечным проявлением которых является суицид.
Ну, и есть вариант, что импульс так и останется в невыявленном состоянии и будет бродить внутри. Это, скорее всего, перейдет в апатию или депрессию.
Самое печальное, что в момент наказания мы становимся с ребенком по разные стороны. Вместо того, чтобы помочь ему справиться со своими чувствами, мы уничтожаем связь и оставляем его наедине с тем, с чем ему справиться пока очень и очень сложно.
И последнее — применяя наказания, мы лишаем ребенка возможности строить свои собственные отношения с агрессией.
Какой возраст опасен в плане агрессии?
— Как вести себя, если агрессию проявляют другие дети по отношению к твоему? Стоит ли обращаться к их родителям? И как объяснить своему ребенку поведение других, как успокоить?
— Родители до определенного возраста ребенка играют роль «прослойки», буфера между ним и обществом. И, конечно, это их ответственность — следить, чтобы дети не проявляли жестокость по отношению друг к другу. В момент агрессивных проявлений со стороны другого ребенка надо стараться это предотвращать — перехватывать руку, вставать «щитом», говорить, что вашего ребенка бить нельзя.
Агрессивное поведение других детей я старалась бы объяснять безоценочно. Я избегала бы слов типа «плохой», «невоспитанный», «злой» — не давала бы оценку другому ребенку, но объясняла бы его действия, исходя из контекста. Например: «Малыш рассердился, потому что папа только что запретил ему кататься с горки».
Сердобольные мамаши, увидев, что их ребенок причинил боль другому, обычно сами вмешиваются и пытаются сгладить конфликт. А если мать обидчика это игнорирует, то с ней найти общий язык будет непросто. Поэтому заводить разговор — пустая трата времени и сил. С другой стороны, мамы, которые знают, что у их детей пока есть проблемы со сдерживанием агрессивных импульсов, сами гуляют вдали от детских площадок.
— Может быть, агрессивное поведение характерно для какого-то определенного возраста и потом само проходит? Стоит просто переждать?
— Действительно, агрессивное поведение чаще всего характерно для детей дошкольного возраста. Самый агрессивный возраст — это с 1-2 лет примерно до 4-х.
При благоприятных условиях где-то к шести годам проявлений неконтролируемой агрессии становится значительно меньше. Именно к этому возрасту «вызревают» части мозга, ответственные за способность «смешивать» эмоции. Это значит, что в момент вспышки у шестилетнего человека в голове будут способны звучать две мысли одновременно: «С одной стороны, мне так хочется ударить младшую сестру, ведь она только что разрушила замок, который я строил целый день. Но, с другой стороны, она такая маленькая, она сделала это неумышленно, и, в конце концов, я люблю ее». В этом возрасте появляется приспособление, с помощью которого ребенок может затормозить свой порыв атаки, положив на весы что-то более весомое, например, любовь.
Никто не рождается постоянной личностью. Взросление — это процесс, требующий времени. Но процесс этот может не завершиться — замереть, остановиться на каком-то этапе. Все мы становимся взрослыми, но не все достигают истинной зрелости. Психология развития помогает увидеть, что именно привело к остановке и, соответственно, понять, что необходимо сделать, чтобы восстановить движение.
Ребенку для взросления необходим контекст, безопасное окружение, своеобразное чрево, в рамках которого он будет выращиваться и развиваться. Таким контекстом является надежная психоэмоциональная связь с заботливым взрослым человеком.
— У вас двое детей. Воспитывали их с уже приобретенными знаниями по психологии развития? И как вообще получилось применять их в процессе воспитания?
— У меня двое сыновей — 6,5 и 3,5 года. Несмотря на то, что я узнала о психологии развития, когда старшему был год, в общем стиль воспитания не особо отличался от того, которого я придерживаюсь сейчас. Но само понимание, как все это работает, помогает сглаживать острые углы, не ждать от детей поведения, которое по причине возраста и незрелости психики им просто не доступно, помогает прогнозировать конфликтную ситуацию, видеть шире и глубже.
— Вы являетесь соучредителем проекта «Альфа-мамы». В чем его суть?
— Мы хотим показать родителям преимущества целостного, системного подхода, которым отличается психология развития, основанная на привязанности. Чтобы они смогли посмотреть на своего ребенка «изнутри», понять, что он чувствует. Чтобы реагировали на его поведение с точки зрения перспективы, в динамике. Чтобы понимали, о чем может говорить нам та же агрессия и что мы как родители можем сделать, чтобы помочь ребенку «дозреть» до цивилизованного поведения.
Информацию о деятельности проекта «Альфа-мамы» можно найти также на странице в Facebook «Альфа-мамы. Беларусь».
Татьяна Немчанинова, 25 июня 2015 года.
Источник: газета «Звязда», в переводе: http://zviazda.by/2015/06/89154.html
Читайте также: