На вопросы читателей газеты «Звязда» отвечает старший преподаватель кафедры психологии Академии последипломного образования, психолог-консультант Елена Осипова.
Как разбудить в муже прекрасного принца?
«Мы женаты уже 5 лет, а у меня такое ощущение, будто прошла вечность. Пока я была в декрете, муж вел себя так, будто бы мы с ребенком для него обуза, а он «царь горы»: давал деньги, и на этом его участие в домашних делах и быту заканчивалось. Выходным дома он предпочитал рыбалку и футбол с друзьями, жил своими интересами. Даже общий семейный отдых у нас был всего один. Все остальное время мы — на даче, а папа — где-то в городе. Поскольку я полностью зависела от него и в материальном, и в психологическом смысле, то все его выходки терпела, сглаживала конфликты, первой шла на примирение. Но в начале этого года мне удалось устроиться на новую работу, появились собственные деньги, и постепенно вернулась уверенность в себе. Я вспомнила, что не только домохозяйка, но еще и симпатичная женщина, заметила, что нравлюсь другим мужчинам и отметила, как уважительно они ко мне относятся. И теперь всерьез задумалась: а семья ли это, если только один партнер подстраивается под настроение другого? Или у нас просто узаконенное сожительство? Иногда очень хочется развестись и начать с нуля, хотя понимаю, что это стресс для ребенка и финансовая яма для нас. Как разобраться: это говорит во мне накопленная обида за прошлые годы или мы действительно стали с мужем чужими людьми?» Наталья, г. Гомель.
Наталья, развестись вы всегда успеете. Я же предлагаю вам все-таки приложить определенные усилия для сохранения семьи. Исходя из того, как вы описали поведение своего мужа, можно предположить, что он, вступая в брак, не был готов в полной мере выполнять роли мужа и отца; возможно, это связано с некоторой его инфантильностью, запоздалым взрослением. А вы, вероятно, взяли на себя лишние обязанности по обеспечению функционирования семьи, тем самым исключая условия, при которых он мог бы «взрослеть». Создавшаяся ситуация для вашего мужа привлекательна, так как он может удовлетворять свои эмоциональные, сексуальные и другие потребности и иметь при этом минимум обязанностей. У него нет необходимости что-либо менять. При этом хочу заметить, что эту ситуацию он воспринимает как нормальную и ничего не делает специально, «в сердцах».
Что можно сделать, чтобы изменить сложившееся положение? Постепенно передавать супругу ответственность за дела семьи, воспитание ребенка (замечу, что за ребенка ваш муж несет равную с вами ответственность). Безусловно, вначале вы будете чувствовать сопротивление, возможны конфликты, при которых вам необходимо сохранять, насколько это возможно, ровное эмоциональное состояние, понимая и принимая то, что происходит с вашим мужем. Этот процесс может быть достаточно длительным, и, естественно, у вас будут искушения бросить все и начать жизнь с нуля; но где гарантия, что вам снова не придется пройти этот путь?
Как перестать ссориться с женой?
«Я заметил, что мы с женой начали часто ссориться. Причем никто другой не может меня так вывести из состояния душевного равновесия, как это делает она. Минимум раз в день по той или иной причине, зачастую совсем пустяковой, у нас происходит ссора, после которой я долго не могу успокоиться. Стараюсь держать себя в руках, но все чаще раздражаюсь из-за ничего — даже друзья это заметили. В последний раз после ссоры по телефону швырнул его о стену и разбил… Просто боюсь, что однажды могу ее ударить. Стараюсь «выпускать пар» в тренажерном зале, но не очень помогает. Что делать?!» Без подписи.
Уважаемый Неизвестный, у каждого из партнеров есть свои потребности в браке. У женщины это потребности в демонстрации любви и преданности, в искренних и открытых отношениях, разговорах, выполнении мужем семейных обязанностей, финансовой стабильности. Для мужчины важно удовлетворение сексуальных желаний. Он также нуждается в том, чтобы его жена была партнером в его увлечениях и занятиях или, по крайней мере, принимала их как нечто важное для него. Кроме того, мужчине в семье нужен мир и спокойствие, поддержка в достижениях и проблемных ситуациях. Если базовые потребности партнеров находят удовлетворение в браке, семейные связи становятся сильнее, что является надежной основой для любви, уважения и супружеской верности, то есть, для счастливого брака.
Если вы хотите сохранить вашу семью и вместе преодолеть причины напряжения, которое уже возникло, одним из шагов в этом направлении может стать откровенный разговор о ваших взаимных ожиданиях и потребностях. А ссоры и недоразумения, сопровождающие вашу сегодняшнюю жизнь, — это симптом недовольных нужд, суррогат нормальных отношений, но одновременно ссоры являются еще и демонстрацией того, что вы друг другу небезразличны.
16 июля 2014 года.
Источник: газета «Звязда», в переводе: http://zviazda.by/2014/07/45476.html
Читайте также: