Совместно с радиостанцией «Мир» газета «Звязда» провела «прямую линию» по теме особенностей переходного возраста. На вопросы корреспондентов, а также слушателей и читателей ответил психолог Минского городского клинического детского психоневрологического диспансера Виктор Губкин.
Начало: трудный переходный возраст (ответы психолога).
«Звязда»: Какие самые распространенные ошибки допускают родители в отношениях со своими детьми?
— Самая большая ошибка — проявление категоричности. «Я сказал, что ты будешь делать вот так и так» — такая фраза отражает исключительно то, что волнует и интересует того, кто требует. А где же интересы ребенка? Где его желания!? Мы не будем слишком углубляться в эзотерику и философию, однако не стоит забывать, что ребенок приходит в этот мир не только потому, что так захотели родители. А значит, задача родителей — помочь ребенку, делать его жизнь наиболее комфортной. Комфорт в данном случае не означает количество игрушек. Важно, чтобы ребенок не воспринимал жизнь в семье как нечто ужасное, строгое, режимное, откуда хочется убежать. В случаях, когда дети убегают из семей, я прошу родителей в первую очередь рассказать о ситуации в семье — описать хотя бы один день совместной жизни. Как правило, речь идет про 12-летних подростков, с которыми жестко разговаривают и указывают на обязанности. Никаких улыбок, доброжелательности, нежных слов… Я уже не говорю о том, что несколько объятий в течение дня снижают тревогу и улучшают самочувствие любого человека. К сожалению, в нашей культуре не принято обниматься. Думаю, в этом смысле есть необходимость менять способ контактов с близкими.
Если у ребенка есть опыт получения нежности, внимания, тактильного контакта со стороны матери, то и во взрослом возрасте он не будет бояться проявлять свои эмоции подобным образом по отношению к окружающим. Родители должны понять, что ребенок никогда не будет этого просить, ведь даже не знает, что именно просить. Особенно если это подросток, который никогда не знает, что ему нужно. Родители должны просто отдавать.
«Мир»: Какие проблемы в подростковом возрасте могут обусловить проблемы в будущем?
— Думаю, что человек может потерять способность правильно себя оценивать, нормально строить свою жизнь, отношения с близкими и окружающими.
«Звязда»: В каких случаях можно обращаться к школьному психологу? Должен ли подросток доверять ему во время разговора больше, чем друзьям или родителям?
— Подросток не обязан никому доверять — это одна из основных характеристик. Задача психолога — самому проявить участие и доказать, что он не грозная фигура, а именно тот человек, которому можно доверять. Вообще задача родителей — организовать у ребенка позицию недоверия к другим, чтобы он не шел за незнакомыми, чтобы не пробовал все, что предлагают. Доверие у взрослого, тем более у подростка, надо заслужить.
— Гродно, Виолетта. Я мамочка пока маленького ребенка, тем не менее, меня интересует, как правильно нужно вести себя с подростком, чтобы не потерять его доверие, чтобы ребенок хотел посоветоваться именно с родителями? Известно, что для подростков запретный плод особенно сладок, и иногда они не прислушиваются к мнению взрослых…
— Доверие необходимо строить как раз с самого детства. Вы не должны категорично, без объяснений, что-то запрещать, — скажем, общаться с друзьями, которые вам, может быть, не нравятся. Необходимо своим поведением, во время бесед показывать и подсказывать, каким образом надо строить отношения с окружающими. Называйте вещи своими именами и никогда не запрещайте просто потому, что вам так кажется правильным. Самое важное для доверия — отсутствие страха. К тому, кого боятся, не пойдут в кризисной ситуации за советом. Взрослым необходимо быть не жесткими, а советниками, друзьями. Вспомните свой жизненный опыт, но никогда не меряйте им жизнь своего ребенка — она у вас разная, и опыт разный.
— Говорят, что ребенка с малых лет нужно нагружать различными кружками и секциями. А нужно ли это, не будет ли это лишением детства?
— Детства вы таким образом не лишите. Наоборот, чем более интересной будет жизнь ребенка, чем больше он получит, тем богаче будет опыт, а значит, и более качественной будет жизнь.
— Орша, Алла Дмитриевна. Дочери 12 лет. Она занимается пением, танцами, хорошо учится. Ей нравится выступать на сцене, всегда занимать первые места, быть лучшей в классе и на сцене. Очень переживает, если этого не случается. Можно ли считать, что в будущем, в переходном возрасте, она столкнется с определенными психологическими проблемами?
— Думаю, такое возможно. Дочери необходимо объяснять, что не всегда она самая лучшая и что ее потребности не могут постоянно быть в центре внимания, постоянно реализовываться. Поэтому лучше, если она не всегда будет занимать первые места. Ей, как и любому другому, нужно делать ошибки, чтобы понимать, что она не идеальна.
— Минская область, Ирина Александровна. Интересно, что вы думаете по поводу того, каким образом родители должны участвовать в школьной жизни? Может быть, вы дадите несколько советов, как нужно вести себя родителям школьников с их учителями, директором школы, чтобы это было на пользу и школе, и детям?
— Родители должны участвовать в школьной жизни ровно столько, сколько это необходимо для знания истинного положения по успеваемости. А не для того, чтобы пытаться таким образом поднять оценки или рейтинг ученика.
— Брест, Ольга, мать 16-летнего сына. Теперь, наверное, все дети увлекаются компьютером, засыпают с мобильником… Так или иначе возникают определенные проблемы: и у самих детей, если говорить об эффективности их обучения в школе, и у нас, родителей, которые часто не могут найти аргументов для того, чтобы направить детей на какие-то полезные вещи. Как надо вести себя родителям? Что запрещать?
— Запрещать и учить надо гораздо раньше 16 лет. Бороться с зависимостью, когда она уже сформировалась, невероятно труднее.
— Витебская область, Алевтина Николаевна. Моему сыну сейчас 13 лет. К счастью, у нас полная семья, однако наш папа — человек по натуре очень мягкий и, как правило, «строга и придирчива» в семье я. Поэтому у меня вопрос: каким образом я должна проводить беседы на щекотливые темы о взаимоотношениях полов и что делать, когда находишь в карманах сына сигареты?
— Во-первых, пусть разъяснения проводит отец — проявляет себя как мужчина. Про сигареты тоже можно поговорить, но если ребенок узнает, что вы без предупреждения залезли в карман, он вам верить уже не будет. Просто обсудите с сыном проблему курения, а если почувствуете запах, вот тогда можно поговорить и более детально!
Светлана Борисенко. 3, 6, 14 марта 2012 года.
Источник: газета «Звязда», в переводе:
http://zvyazda.minsk.by/ru/archive/article.php?id=94165&idate=2012-03-03
http://zvyazda.minsk.by/ru/archive/article.php?id=94247&idate=2012-03-06
http://zvyazda.minsk.by/ru/archive/article.php?id=94512&idate=2012-03-14
Как стать идеальным родителем для подростка?
- В семье, где есть подросток, взрослый должен выступать то в роли ведущего, то в роли ведомого, то в роли авторитета, то в роли «чайника». Родители должны постоянно адаптироваться к изменению ситуации и настроения, проявлять гибкость к мнению и взглядам другой личности — собственного ребенка.
- Не командуйте и не управляйте! Ваш ребенок больше не верит абстрактным словам и декларациям, он анализирует ваши действия, стратегии, статус.
- Не только слушайте ребенка, но и наблюдайте за его реакциями. Задавайте себе вопросы: «Почему он так (неадекватно) реагирует?». Поверьте, ребенок не хочет бороться, он хотел бы разобраться.
- Не планируйте конкретный результат воспитательного воздействия, он все равно будет другим. Вы задумывали одно, а получилось совсем другое — радуйтесь. Ребенок лишил вас еще одного стереотипа. Это способствует росту вашей личности, провоцирует спонтанность реакций.
- Не бойтесь рисковать вместе с подростком, удивлять его. Поиск новых способов взаимодействия с ребенком скорее поможет начать разговор на одном языке.
- Передавайте ребенку свой оптимизм. Ряд изменений, происходящих с подростком, воспринимаются им трагически. Помогите ему смотреть на любые ситуации с легкой, оптимистической позиции. Нельзя шутить только из эмоций.
- Фильтруйте информацию, касающуюся проблем подросткового возраста. Далеко не все, о чем вы читаете, относится именно к вашему ребенку. И не все, что может произойти с подростком, обязательно произойдет именно с вашим ребенком.
- Не забывайте про семейные ценности и традиции, существующие в вашей семье. Меньше декларируйте и больше показывайте на своем примере преимущества тех или иных ценностей.
- Подросток стремится к ответственности только там, где она ему выгодна. Задача родителей — научиться делиться своей ответственностью с ним и в других, маловыгодных, на первый взгляд, областях. Ребенок должен понять: все, то что происходит в его жизни и жизни его семьи, происходит не только благодаря взрослым, как это было в раннем детстве, но и благодаря его действиям.
- Подросток — не глина, а родители — не скульпторы. К сожалению, взрослым не под силу вылепить идеального ребенка, так как у него — другое идеальное Я. Родители должны только помогать меняться и становиться взрослым, исходя из реальных устремлений.
- Помогайте ребенку делать конкретные шаги к его целям. Это важно для самоопределения. Ведущая роль и ответственность здесь принадлежит ему, а взрослые — только «аксакалы», способные поделиться собственным опытом по запросу ребенка.
- Учите не бояться ошибок. Показывайте опыт падения и взлетов на примерах из собственной жизни и жизни других значимых для ребенка людей, а не на постоянном «разборе его полетов».
- Обратите внимание подростка на то, что любому человеку свойственны внутренняя противоречивость, неоднозначность, конфликт желаний и мотивов поведения. Позиция «все через это проходят» гораздо менее уязвима, более защищена, чем позиция «я такой непоследовательный».
- Самопознание — прерогатива любого, кто думает и чувствует, независимо от возраста и статуса.
Читайте также: