Декан факультета профессионального развития специалистов образования Академии последипломного образования, доктор психологических наук, профессор Владимир Янчук — уникальный психолог. Потому что знает ответы на все вопросы. А если не знает, то с удовольствием узнает. Он умеет и говорить, и слушать. И благодарить за критику. Можно довольно долго перечислять достижения человека, которому как раз сегодня исполняется 60 лет, а можно просто расспросить его о некоторых важных для жизни каждого из нас вещах. Что и было сделано.
— В каком настроении вы встречаете свой новый юбилей?
— Видимо, в хорошем. Мою жизнь нельзя назвать безоблачной. Я терял дорогих людей. Переживал сложные операции. Видел войну, когда отдыхал в Абхазии с женой и двумя маленькими детьми… Однако я достиг вершин в науке, заслужил признание за рубежом. Не так давно читал лекции в Великобритании и Казахстане. Остаюсь участником многих международных конгрессов. На одно такое мероприятие был приглашен в качестве эксперта по обсуждению темы налаживания диалога между Германией и Россией — меня пригласила российская сторона… Кстати, тема диалога между этими странами достаточно интересная. Для меня стало открытием, что в фундаменте различий между странами скрывается вопрос разности критического мышления. После Второй мировой в школах Германии начали внедрять программу преодоления последствий нацизма. С 4-го класса детей учили критическому мышлению — способности говорить то, что думаешь, отвечать за свои действия, умению слушать других. Благодаря этому немцы способны спокойно слушать критику в свой адрес и благодарить за конструктивную критику. У русского человека критика всегда вызывает агрессию. Вот поэтому в том числе не получается диалог.
Я хорошо знаю иностранную литературу, владею английским языком, и поэтому меня постоянно приглашают в качестве эксперта различные страны мира. В прошлом году я «налетал» 30 тысяч километров. Принимал участие в международном проекте, охватывающем 78 стран. В большинстве был лично — как исследователь. У меня есть и научные публикации, и знание предмета на общемировом уровне. Отсюда такая рефлексия, что ты достиг многого. Словом, творческий потенциал высок, востребованность только растет.
— И никакого намека на эмоциональное выгорание?
— Я эту проблему хорошо знаю и точно скажу, что это не про меня. Эмоциональное выгорание, как и профессиональная деформация, происходят, когда человек находится в одном и том же окружении, занимается одним и тем же. У меня же большое количество сред, и даже пространство безграничное. Каждый раз, когда ты переключаешься, то подкрепляешься. Мои дети не пошли моим путем и многого достигли, а значит, наши с ними разговоры также расширяют мои горизонты. Встречи с людьми разных профессий, с разными взглядами, знакомство с различными архитектурными и природными формами — все это враги эмоциональной усталости. Физически ты можешь уставать, но это компенсируется новыми впечатлениями. Что еще важно — постепенно у меня появилась толерантность, способность радоваться успехам других.
— Вы знаете еще белорусских мужчин, которые пересекают 60-летний рубеж подобно вам?
— Среди моих знакомых много тех, кто не думает о старости, у кого есть идеи. Но проблема, конечно, есть. И дело не только в том, что наши мужчины быстро стареют, что у них нет культуры уважительного отношения к себе, они много выпивают, мало занимаются спортом и у них существенно меньше возможностей для самореализации. Чтобы мужчины жили дольше и лучше, им нужно строить отношения с противоположным полом. Мужчины и женщины вообще должны интересоваться друг другом, уважать друг друга, помогать друг другу бесконечно расширять горизонты. Очень важная составляющая жизни — наличие культуры диалога, о которой я сказал выше. У нас такой культуры нет. Диалогические отношения — это признание права на эксклюзивность другого, безусловное принятие этого факта.
У нас другая схема: кто на кого сядет… Как правило, женщины стараются тянуть на себе очень многое — учатся, ходят на курсы, лекции, концерты, занимаются внуками. И при этом сетуют на безынициативных мужчин. Иногда мужчина и мог бы присоединиться к этому, но борется за свою псевдоавтономию. В результате между партнерами со временем нарастает сплошная ненависть, и живут они вместе только потому, что «метры» не делятся. За границей вы увидите пары, где и в 80 лет относятся друг к другу с нежностью и настоящей любовью. Они не стесняются этих чувств.
Чтобы сохранить такие отношения, нужно быть экономически независимыми. Однако нужен и диалог, критическое мышление, толерантность к другому мнению. Наш человек, если ему что-то не нравится, долго и упорно молчит. А ведь можно спокойно сказать: «Мне не нравится то-то и то-то». А партнер в ответ: «Спасибо, я и не подумал об этом».
Нужно строить вместе, делиться, чередовать роли, интересоваться партнером и принимать его. Будете изображать из себя «гермафродита» — результат будет плачевным. Идеально, когда мужчина несет свою мужественность, а женщина женственность. Диалог между ними сделает так, что они будут дополнять друг друга. У нее лучше будет получаться то, что у него не получается, и наоборот. Таким образом они получат гармонию, и их станет больше!
— А человек вообще меняется в течение жизни? Или что в детстве заложено, то и будет?
— Может меняться, а может жить по инерции. Биологическая схема «Наше будущее — это наше прошлое» недостоверна. Главное — мотивированность. Если вы двигаетесь в каком-то направлении, то можно развиваться бесконечно.
— А если и без этого движения хорошо?
— Отсутствие желания двигаться может указывать на проблемы в воспитании. Если мать постоянно все решает за ребенка (это называется «гиперопека») — значит, ребенок вырастет инфантильным, несамостоятельным. А задача родителей — воспитать человека, способного на основании мудрых советов принимать самостоятельные решения и нести ответственность за их принятие. Будете гиперопекать, значит, будете потом и отвечать за неудачи. Просто знакомьте с последствиями, укажите грабли, на которые можно наступить. В конце концов не завязывайте шнурки на ботинках, а учите этому.
Иначе мать впоследствии может не удивляться, зачем ее сын женился на ровеснице. Инфантилизм — это не то, чтобы однозначно хорошо или плохо. Это индикатор того, что человек не способен найти общий язык со сверстниками, адаптироваться в своем окружении. А вот это плохо, поскольку в будущем все равно придется решать проблемы и общаться со сверстниками.
Лучше всего удивляйте ребенка, развивайте друг друга. Читайте то, что ему интересно, — у вас будут общие темы для разговора. Проводите время вместе (интересные игры, спорт) и вы станете экспертом, завоюете авторитет. Ведь многие из тех знаний, которыми вы обладаете, долгое время неактуальны для вашего ребенка.
— Что нужно, чтобы вырасти еще и счастливым?
— Счастье очень индивидуально, всегда привязано к конкретной системе координат. По моему мнению, счастье по своей природе — понятие социальное. Оно всегда у других, если тебе среди них комфортно, когда ты видишь свою востребованность. Человеку нужны зрители. Вы сделали макияж — нужны зрители, чтобы оценить его. Нет аплодисментов, значит, вы будете чувствовать дискомфорт. Написали статью — она должна получить социальное одобрение. Если этого нет, значит, она вам перестанет нравиться. У женщин бизнес-элиты есть должность, деньги, ребенок от первого брака, а она воет по ночам… от одиночества. Ощущение счастья точно не связано с материальными благами. Стокгольм — город одиночества и суицидов. Там высокий материальный уровень и невероятная замкнутость людей.
— Почему же много зрителей с аплодисментами, но на расстоянии, не заменяют нам одного, который постоянно перед глазами?
— Нам необходим тот, с кем мы можем быть самими собой, кому признаемся в чем-то сокровенном, в чью жилетку поплачем… Если такого человека нет, то общество нас не спасает. Маленький ребенок дает нам много проблем, но дает и ощущение счастья. Из-за безусловной, некупленной любви. Отсюда трагедия богатых, успешных в глазах общества людей, которых однажды находят мертвыми от наркотической передозировки. Человеку нужна теплота и поддержка. Если у нас это было и мы это теряем, то физически ощущаем «дыры» в себе.
— Что делать, если общество говорит «нельзя», а ты нарушаешь это?
— Социальные нормы не статичны. Это то, о чем люди договариваются на какое-то время. И, в принципе, люди как договорились, так могут и переговорить. Благодаря диалогу.
— И как же выработать решение, способное удовлетворить разные стороны?
— Обычно решение принимается по воле большинства. Меньшинство остается ни с чем и просто ждет провала большинства. Однако существует другая схема. В развитых западных странах сосредотачивают внимание на меньшинствах. Потому что большинство может и ошибаться. Именно меньшинство подстрекает к большей продуманности. Это есть прогрессивное развитие. Наличие различных решений, большого количества решений — это хорошо. Мы делали так, но интересно сделать и иначе… То же самое должно быть, скажем, и в сексуальных отношениях пары. Если вы не стыдитесь друг друга, между вами есть доверие, то вы постоянно ищете что-то новое, экспериментируете, а если этого нет, пропадает интерес.
В Европе поддерживают, скажем, гомосексуальное меньшинство. В мае я обычно бываю в Лондоне. Наблюдал как-то, как проходит гей-парад: яркое зрелище, веселые, раскрашенные люди. И ни у кого, кто наблюдает за этим парадом со стороны, не возникает желания бросить камень в участников парада. В России такую толерантность представить невозможно. Там просто запрещают, а значит, явление идет в подполье, становится загадочным, чем привлекает большее внимание.
Сформировать толерантность очень непросто. И начинать надо с детского сада. Внимание детей надо ориентировать не на особенности физического и психического развития других детей, а на то, что перед тобой — хороший мальчик, который умеет то-то и то-то.
— Диалог означает абсолютное отсутствие запретов?
— Запрет — самая тупиковая вещь. Можно только ограничивать. Однако ограничивать путем убеждения. Скажем, о тех же гомосексуальных парах. Они могут воспитывать детей, но нужно учесть, что такие дети вряд ли смогут после жить в гетеросексуальной паре. Всегда надо показывать последствия.
— В каком диалоге вы хотели бы сейчас принять участие?
— Я хотел бы встретиться с европейскими парламентариями относительно диалога между Европой и нашей страной. Здесь есть над чем работать. Однако пока ближайшая интересная поездка — в Японию, где я еще не бывал.
Светлана Борисенко, 13 марта 2014 года.
Источник: газета «Звязда», на белорусском: http://zviazda.by/2014/03/35156.html
Читайте также: